Bacardi
ok hier ma son paa sachen die iwie bissle zum scheißen sind


Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint:
"Natürlich kann ich Dir das erklären.
Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschliesslich um Dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du verstanden ?"
Der Sohn ist sich der ganzen Sache nicht sicher und möchte erst mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und wie am Spiess schreit. Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik sei und es mit e i g e n e n Worten erklären könne.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus vögelt die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voller Scheisse !"

Dies ist eine Kettenmail
Wenn du sie innerhalb von 365 Millisekunden an mindestens 294 Personen weiterschickst wird in 184 Stunden dein Kühlschrank umfallen.
Wenn du sie nicht weiterschickst, wird dein Kühlschrank nicht umfallen. Lass dir das nicht entgehen.
Ich habe es selbst ausprobiert und es hat tatsächlich geklappt.
Schicke diese Mail also an die Personen weiter denen du wünscht das einmal ihr Kühlschrank umfällt.
Beeil dich die Zeit läuft!


In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die Zeit zu nehmen um sich grundlegenden Fragen zu stellen. WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?
WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?
WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und eine Cola light?
Außerdem haben Sie sich wohl noch nie gefragt:
WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund?
WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang?
WARUM muss man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen?
WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und ist das Produkt für die Spülmaschine mit echtem Zitronensaft hergestellt worden?
WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?
WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack": wer hat das getestet?
WARUM werden Nadeln für Euthanasie(=Sterbehilfe) sterilisiert?
Sie kennen sicher jene unverwüstlichen "black boxes" in Flugzeugen. *
WARUM werden die Flugzeuge nicht aus diesem Material hergestellt? Wenn Fliegen so sicher ist *
WARUM heißt dann die Ankunftshalle "Terminal"?
Und weiter:
WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind?
WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?
WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?
Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe?
Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben *
wonach suchte er da eigentlich?
Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht *
woher weiß man das?
WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen?
WARUM laufen Schafe nicht ein bei Regen?
Ich kaufe mir einen neuen Bumerang *
wie werde ich den alten los?
WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt Schlösser?
Warum bin ich aus dem Urlaub wieder gekommen?



Murat und Aische (Hänsel und Gretel)

Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: “Ey Murat, hast Du Kettensäge?”
Murat: “Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?”
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.
Murat: “Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?”
Aische: “Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!”
Murat: “Ja fääääätt!”
Aische: “Normal, da vorn an den Ecke!”
So fanden sie schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie probierten von jede Döner.
Plötzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: “Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?”
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig.
Zu Aische sagte sie: “Du Frau, du kochen fur misch! Und verkaufen die Döner an den Theke.”
Murat wurde gemästet bis korrekt fett fur Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee.
Sie fragte: “Wie geht den mit den Dönerbrotofen?”
Hexe: “Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oder was?”
Aische: “Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!”
Hexe: “Machen das! Komm her und mach den Augen auf!”
Aische: “Korrrreckt!”
Den Hexe bückte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen.
In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.
Den Hexe sagte: “Aaaahhh, scheissse, was geht?
Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!”
Aische freute sisch und sagte: “Korrekt, den alte is konkret tot!”
Murat: “Ey Aische, krasse Idee!”
Aische: “Normal! Oder was!?”
Murat: “Lass misch aus die scheisss Käfig. Alder!”
Aische: “Normal! Oder was!?”



Gustav zum Georg: "Ich hab mit meiner Freundin Schluss gemacht."
Georg: "Warum das denn?"
Gustav: "Hab sie der Müllabfuhr mitgegeben."
Georg: "Warum?"
Gustav: "Ich dachte sie ist Bill."




Ein Interview mit einem Fan:
"Du warst auf einem Tokio Hotel-Konzert. Was war die beste Stelle?"
Fan: "Das Ende"



Georg ruft Bill an.
"Hallo!" sagt Georg. "Kommst du rüber um zu proben?
"Leider nicht" antwortet Bill. "Ich muss heute noch zum Frauenarzt."



Tokio Hotel auf der Bühne. Plötzlich bricht in der ersten Reihe ein Mädchen zusammen. Sofort eilen Sanitäter herbei.
"Was war denn?" fragt der eine sie.
"Ach, ich wollte nur ein bisschen Stimmung in dieses langweilige Konzert bringen."



Tom und Bill liegen in ihren Betten und können nicht einschlafen.
"Weisst du was" sagt Bill, "Ich habe eine Idee: Ich zähle Schäfchen."
"Nützt nichts" widerspricht Tom. "Ich habe schon seit Stunden alle grossen Promi-Titten dieser Welt durchgezählt und bin immer noch nicht müde."




Im Kaufhaus: Kommt ein grosser Macho auf den kleinen Tom zu.
Macho: "Soll ich dir mal zeigen, wie man Mädchen anbaggert?"
Tom: "Nein, besorg mir lieber den Bagger, den Rest schaff ich alleine."



Steht der kleine Tom im Spielwaren-Geschäft vor einem Regal und guckt zu den Pumuckln die darauf sitzen. Kommt die Verkäuferin und sagt: Na Kleiner soll ich dir einen runter holen? Darauf er: Ja wenn ich dafür einen Pumuckl krieg!


Letzte Woche wurden Tokio Hotel auf dem Berliner Alexanderplatz mit Benzin übergossen und angezündet, jetzt sammeln wir für die Hinterbliebenen. 7 Liter sind bereits zusammen gekommen.


Gustav und Tom gehen über einen Deich da sagt Tom plötzlich: Genau hier hatte ich mein erstes Mal. Sie gehen weiter und er sagt: Und hier stand ihre Mutter. Gustav: Und was hat sie gesagt?? Tom: Mähhhh..



Was sagt Georg, wenn er auf ein Stück Scheiße tritt? - "Sorry Bruder"


Tokio Hotel kommen in den Himmel. Da sagt Gott: Hier habt ihr ein Meer von Wolken. Wenn ihr dieses überquert bekommt ihr eine supergeile Frau. Wenn ihr aber zwischendurch auf eine schwarze Wolke tretet kriegt ihr eine hässliche Bratze. Tom fängt an und kommt mit einer super Hässlichen wieder und sagt: Scheiße ich bin auf ne schwarze Wolke getreten. Danach Georg. Er kommt auch mit einer Bratze wieder und meint er sei auch auf eine schwarze Wolke getreten. Als nächstes is Gustav dran. Kommt mit ner Hässlette wieder und sagt: Scheiße, ich bin auf ne schwarze Wolke getreten.Dann läuft Bill los und kommt mit Heidi Klum zurück. Die anderen gucken und da sagt Heidi Klum: Scheiße ich bin auf ne schwarze Wolke getreten.


Was ist Tokio Hotel auf der Rolltreppe - Scheisse am laufenden Band.


Die kleinen Zwillinge Bill und Tom haben sich verlaufen. Schließlich treffen sie einen Polizisten, der sie fragt:"Wie heißen denn eure Eltern?" - "Bruder und Schwester..."



Was sind Tokio Hotel in Salzsäure - Ein gelöstes Problem!


Sitzen Tom und Georg zusammen auf einer Bank und unterhalten sich. Auf einmal kommt eine total schöne Frau vorbei. Blond, tolle Figur, lange Beine, große Brüste. Tom und Georg sind natürlich total hin und weg .


Tom: "Oh mein Gott! Was ist besser? Weihnachten oder mit sowas mal zu ficken?"
Georg: "Weihnachten!"
Tom: "Bist du bescheuert? Warum das denn?"
Georg: "Weihnachten ist öfter!"



Unterhalten sich die beiden *Süßen* Bill und Gustav.
Sagt der Bill: "Du, mir ist letztens ein Kondom geplatzt!"
Gustav: "Im Ernst?"
Bill: "Nee, im Georg."




Was ist blau und schwimmt auf dem Rhein? - Bill in einer Mülltüte.
Was ist Verschwendung? - Der Rest von TH hätte auch noch reingepasst!



Was sagt die Mutter zum Tom vor seiner Verabredung? -Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nachhause.


Tokio Hotel sitzen auf einer Brücke, warum stürzt die Brücke ein? - Der Klügere gibt nach!


Woran erkennt man das Billa am PC war? - Am Joystick ist Lippenstift.



Tom kriegt eine Mathearbeit wieder, da sagt der Lehrer: "40% der schüler haben eine 5."
Da sagt Tom:"Häh? So viele sind wir doch gar nich!?!"



Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest Du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)
• Wenn Du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast Du genug Gas für eine Atombombe.
(Das sieht schon besser aus)
• Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten.
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
• Wenn Du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)
• Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert.
• Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein - Qualität über Quantität)
• Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen.
(Das musste mal gesagt werden)
• Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.
(Ist glaube ich auch besser so)
• Der Urin einer Katze phosphoriziert im dunklen.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)
• Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)
• Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)
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